날 톺아보기/좀 자세히

삶은 매일 혹은 매주 하는 선택의 연속이다. 선택이 싫은건 책임져야 하기 때문이고 책임지기 힘든 상황이 오면 후회하며 자책하거나 그러다 또 인생 레슨 받았네 하고 다음 판에서 잘하자 하며 딛고 일어나려 하겠지. 못 일어나면 한강 가겠지. 이렇듯 사는 와중의 어떤 선택도 없으면 아무일을 안 하는것. 아무 일도 안하면 아무 일도 안 일어나지. 좋니? 아무 일도 안 일어나면 난 산건가 죽는건가? 살아간다고 느끼려면 선택은 필수, 책임도 필수. 에이..ㅎㅎ 답은 뭐 ...늘 ㅋ 삶은 계란이 아니더라. 닭도 아니고. 닭장이더라.

뜬금 이력서를 내야 할 일에 바쁘게 자료를 추합해서 준비한다. 오래 전 나의 이런저런 행적을 보며 본의 아니게 들춰 떠오르는 그때의 너덜너덜했고 거지 같던 찢긴 내 마음들. 짧게 .. 발버둥... 뭐 그런 말이 맞을까? 그때의 나를 내가 지금 만날 수 있다면 나를 꽉 안아주고 싶다. 머리도 쓰다듬어 줘야하고 격려도 해주고 싶다. 그리고 꼭 ‘포기하지 않고 버티어 주어서 고맙다 .. 짜식아’ 라고 말해줘야지. 힘내 나야.

난 나를 설득하기 제일 힘들었고 나를 이기기가 너무 어려웠다. 근데 그렇게 하고 났을때 한번도 후회가 된 적은 없었다. 또 넘고 싶은 허들이 있다. 무서운데 해내고 싶다.

생일. I wish i like you who easily amused.

​연말이다. 시간의 속도는 해마다 더 빨리 속도가 붙는다. ​지금 나는 명동단골 카페. 근처의 학교에서 면접을 보고 일요일 마다 성당이 끝나고 오던 이 곳에 앉았다. 연말에는 계획을 세우기 보다 지난 일년을 뒤돌아 보던 때가 많았다. 이젠 돌아보기도 하지만 앞 날도 봐야겠다. 꿈은 크게 하지만 계획은 이룰 확률이 높게. 그럼 분수를 알기. 이룰 수 있도록 이루어 지도록 뚜벅뚜벅. ps: 곧 개봉하는 내가 음악을 한 영화의 며칠 전 VIP시사 티켓. 그 전날은 지난 5년 상환으로 갚던 대출금 끝낸 상환완료증.

지난 4월에 검사하고 또 방문한 보건소 결과가 안 좋아서 관리 대상자가 된거 같은데 좋은 일은 아니지.. 오늘은 모든 수치들이 예년 정도로 돌아와서 다행이었다. 지난 겨울 두달여를 수면부족과 야식으로 일하다 간 검진이라 망가진게 맞는데 또 그 힘들 날들이 돌아 오고 있다. 곧 12월부터 5주간...난 체력적으로 많이 힘들겠지. 보건소 다녀오며 내방역에서 언덕을 걸어서 넘는데 지난 여름 설문참여한 영화인 설문조사 응답감사로 스타벅스 쿠폰이 와서 커피를 마시며 출근 전 잠시 쉬고 있다. 삶은 매일의 반복. 그 안에서 내가 살아가는 살아야 하는 이유를 찾기. 뭘까 그럼. 잘 알겠고 하나도 모르겠다. 난 이 영화의 모든 컷을 좋아하고 이 장면을 특히 사랑한다. 이 장면 처럼 나의 석양을 맞이하고 싶다. 그리고 ..

​ 한 치 앞도 알 수 없는 앞날. 이젠 지난 시간들을 한번쯤 돌아보기에 적당히 나이를 먹은거 같아서 밤 11시 되가는 시간 출장처럼 내려온 광주에서 서울행 ktx플랫홈에 앉아 생각해보았다. 알 수 없어서 가끔 재밌었고 서툰 용기도 냈었고 잘못된 결정을 굉장한 신념인양 밀어 부치기도 했고 어떤 나만의 확신도 가져봤다. 덕분에 알 수 없어서 참 아팠고 만용에 패배도 했었고 신념이 부끄러워 잠에서 깬 적도 있었고 확신으로 남을 설득하려고도 했었다. 인생은 그저 내가 행복할 확률을 높이는 행위의 연속. 그에 따르는 댓가는 불행해지는 것. 피곤해지는 것. 스트레스 받는 것. 때문에 만족함을 욕심보다 한,두발 앞 서 깨닫고 매사에 겸손해야 한다. 인생은 나에게도 단 한번뿐. 행복함의 모양은 각자 다를 수 있어도 ..

난 그저 내 속도로 산다. 열심히 해서 온 지금 내 처지에 만족한다. 내 처음엔 아무것도 없었다. 기댈 곳도 아는 이도 없었다. 처지가 꼬라지가 아님은 지금 내 생각에 달렸겠고 현재 난 내가 좋다. 그럼됐네.

일 때문에 일찍 나와 작업을 한다. 어릴 땐 일부러라도 밤 늦게 작업해야 일이 되었는데 지나보니 그건 한 때고 내가 해야 할 일을 낮에 해야 직업이 될 수 있는것 같다. 낮에 일을 하고 밤엔 쉬는 것. 주말에 쉬는 것. 쉬운것 같은데 어릴땐 쉽지 않은 일이다. 나 같은 직업은 그냥 대충 아무때나 하려면 하는게 가능한데 그렇게 하면 오래 못한다고 어느날 생각이 들었다. 근래엔 이래저래 생각도 많고 마음도 어렵고. 그래서 작업을 더 하게 된다. 예전엔 이것도 반대 였는데 변했다. 일이 더 안되었었는데 일을 해야 잊을 수 있게 되니 내 마음이 많이 딴딴해진 것일 수 도 있다. 여행 갈 때가 되었네. 되었어.

나처럼 모자란 사람이 사람이 되려면 시간에 깎이고 사람에 채이고 그래야 한다. 그게 생각처럼 좀 그랬는지 조금 사람 꼴이 된 거 같은데. 어언 10여년 전 매우 가깝게 지내던 후배들이 있었는데 사실 한국이니까 후배들이지 친구들, 이제 모두 다 안 만난다. 이유야 몇 몇 댈 수 있지만 그 이유가 이젠 뭐 중요치도 않고, 다시 만날지 아닐지 나도 알 수 없지만 그들도 나도 이제 어느새 세월에 풍상에 꿈보다 현실에 맞춰 있구나.오늘 한번 인터넷에 한번 그들의 이름들을 검색을 해봤지. 그들 음악도 들어보고 뭐하나 살펴도 보고. 삶은 외로운 길. 외롭지 않으려 애써도 외로운 건 숙명이라 그냥 가장 가까운 친구로 두고 살기로 했다. 나는 인간관계는 노력해서 되는 일이 아니라고 생각하기에 관계란 노력을 해야 한다고 ..

​ 하루 10킬로 걷기 만 2년5개월. 배우 하모씨도 15000보를 걷는다고 하던데 14킬로 정도 걷나보다. 걷는건 생각을 맑게하고 마음을 정리하며 에너지도 절약하며 따라서 자연에도 이로우며 내 건강에도 좋고 밥맛도 좋아진다. 무엇보다 생활의 루틴이 생긴다. 이건 나같은 직업의 사람에게 중요한 일이다.