모놀로그

정말 너무들 하네. 으어. ‘갑’은 ‘을’의 디테일이 안보이는 거지라고 그냥 스스로 포기했다. 너무 화가 나서 여기라도 쓴다.

아침 7:20 서귀포 하늘 서울 가는 전 날은 비행기 시간때문인지 아니면 그냥 제주 집에 있고 싶어서인지 둘 다 인지 모르겠다만 여튼 잠을 푹 잘 수가 없어서 당일 도착한 서울에선 오후 서너시가 되서야 일을 할 수 있다. 점점 더 서울에 오는게 싫어지는게 보통의 제주 이주민들의 자연스런 경과가 아닌가 싶다. 이주민의 입도만큼 탈도도 많다 하지만 난 아직도 제주가 좋네. 사흘간의 서귀포 녹음실에서 강행군. 그리고 앞으로 또 며칠간 서울에서 강행군. 내 건강이 내 스스로 자신 없어질만큼 지쳤다. 제주집에서도 자주 하루 종일 일하곤 했다. 내 의지와 상관없이. 서귀포 하늘은 맑고 흐리고 상관없이 늘 좋다. 일하다 하늘 보러 바다 보러 나갔다 오면 그것만으로도 좋다. 서울 온 지 만 하루. 제주 집에 가고 싶다.

으어 .. 완성 .

디자인들이 마음에 드는게 없어서 그냥 내가 스케치해서 공임 주고 맡기려고한다. 랙장이 뭐 다 같은 랙장이지. 저 모양은 아니고 … 그냥 찾아본 그림. 여튼 목공소 후 을지로에 용접 맡겨야지. 근데 요새 이걸 할 때인지 물아보면 ”아니요“ 다. 그냥 한다. 뭐라도 분위기 쇄신을 하려.

으어

해먹에 누워 바다를 본다.

벛꽃이 폈다. 제주보다 3주 늦네. 나에게도 펴라.

이상한 나라에 갔었다. 이상한거 알지만 난 그래도 행복했었다. 그러나 이상한 나라는 결국 없어지더라. 이상했으니까. 나도 바뀐 세상에 적응이 힘들었고 현실을 외면할 수 없었기 때문이었다. 하지만 그 이상한 나라를 다시 가고 싶어서 힘들었고 갈 수 없는 곳이기에 안가려고 포기 했다. 근데 다시 가고 싶다. 아마 난 죽는 날 까지 그 나라를 그리워 할 것 같다. 알고 있다. 그래서 슬프다.

그러니까 이게 뭐냐고.. 이게 뭐냐고.. 이건

매일 일만 해서 좀 나와야 할 거 같아서 좋아하는 동네에 갔다. 제주집엔 못가고 일을 한다. 간사하다 내 마음 나도 그냥 보통 사람이구나. 왜 힘든지 생각해보면 목적이 흔들려서다. 음. 몰라. 난 최선을 다할거야.

내가 잘 가고 있나? 처음 계획은 얼마나 이루어지고 매 달 혹은 매 분기별 작은 유무형의 성과나마 있나? RG가 없고 이 계획은 분명 더 어려워졌다. 원래 내 규모에서는 어렵던 일일까? 아님 그냥 RG의 부재만 원인일까? 음악만 한다면 굳이 내가 가려던 길을 갈 필요 없잖아 아니 그래도 나에겐 믹싱이 없으면 오늘이 없었고 포스트에 관한 욕심이 여전히 붙어 있다. 돈은 없고. 꿈은 있고. 무모한거 알지만 난 그렇게 살아왔어서 그런지 그래야 감흥이 생긴다. 공항가는 버스를 기다리는 AM 06:05 처음생각과 지금생각을 되짚는 생각의 Round trip.

하루가 한시간 같고 일주일이 이틀같고 한달은 일주일같고 난 중력이 다른 세상에 사나봐. 이렇게 이렇게 난 시간을 쓴다. 제주로 이사 오길 잘했다. 여기서 제 중력을 산다.