모놀로그

나는 내가 해야 한다고 생각하는 일에 비교적 최선을 다 한다고 말해도 그게 마음에 거리낄 것은 없다.특히 꼭 해내고 싶은 일이 라면 정말 나는 열정을 바쳐 최선을 다 한다.그런데 그러고 난 후에 결과가 아주 좋았다.라고 느꼈던 적이 거의 기억이 없다.. 반대로뭔가 좀 부실하고 엉성하고 그랬을 때 좀 더 해서 했었어야 되는 거 아니야?아니면 아 모르겠다 여기까지만 하자라고 마무리를 지을 때 의도하지 않게 결과가 좋았던 적이 더 많았던 것 같다.그냥 그게 기억 때문일 수도 있겠다 기억 보정.그런 게 아닐까 의심도 되기는 하지만 그래도 내 기억에 대학교 실기 시험 보고 났을 때부터도 그 후에도 여러 번 뭐지 나 망한 거 아니야 그랬을 때 오히려 망하지 않고 성공했던 적이 기억이 더 많다. 지금 나는 최선을 다..

부모님과 술 한잔과 저녁을 같이 한 후 버스를 탔다.제주에서 버스를 3대가 같이 탄 것도 처음.버스를 먼저 탄 나는 널 위해 내 옆자리를 비워놨건만맨 앞자리에 앉은 너. 그 거리. 그냥 난 서운하다만 왠지 웃음만 난다.그래 그래도 사랑한다 아빠는.

열흘쯤만에 제주 회사로 출근해서 나를 반겨준. 이파리가 하나도 없었던게 거짓말 같다.올해 봄이 지나려 할 지금 이 때 좋은 징조이길 바래.

영화 음악과 사운드 작업이 끝났고 나는 .. 내년 음창소를 어떻게 할지 나 스스로 자문하고 있다. 근데 내 건강?

제주 살면서 4년 동안 진에어는 한 번도 정시 출발을 한 적이 없었다. 그래서 거른다.. 24시간 전 온라인 체크인이 안 되는 부산 에어는 당연히 나는 거른다. 한 달에 8번 정도 서울 제주를 오가는 비행기를 타고 있으니 선호하는 항공사가 생기는 것도 당연하다이제는 모든 항공사의 항공기 번호가 익숙한 것들이 생기고 외워지는 것도 생기다 보니 어쩌면 나는 저 제주 서울을 오가는 모든 비행기를 항공사별로 다 타 본 게 아닐까 생각도 든다. 내 예상에 에어서울은 분명히 다 타봤다.. 티웨이도 그런 거 같고.다들 아시아나나 대한항공 이 선호하는 항공사라고 생각을 하겠지만 아시아나 나 대한항공 비행기는 크지만 기내를 보면 낡은 비행기가 좀 더 자주 보인다. 그래도 음료를 주는 서비스는 두 항공사만 한다. 물론 1..

예상을 웃도는 축하 손님들. 감동받은 날. 내 지난 20년을 돌아보게 되었어.

일 혹은 마인드 혹은 단순히 생존의 기울기를 조절해야 하네. 조심스럽고 사실 확신(?)같은건 당연히 없고. 그냥 어떤 근거없는 느낌에 그렇게 해야 할 것 같아서 한다. 작업자와 사업가. 그 기울기가 조절 되어야 하는 시기. 아직 난 없는게 많은 사없가. 하루종일 갖가지 회사일을 결정하고 처리 하다보면 생전 안쓰던 뇌세포가 깨어나는 느낌. 한번도 접속 해보지 않던 정부 기관 사이트들을 접속하고 행정이라는 허들들을 넘다보면 잠에 든지 모르고 잠들어 있곤 한다. 이제 시작일 뿐인데 두어번은 이 순간들이 고통스럽다는 느낌이 들기도 했다. To Be 사업가. (하지만 내면은 음악가) 저 포장을 바꾸는 게 사업에 더 유리하지 않을까 하는 생각은 진짜 사업가인가 사기꾼인가. 비행기 탄다. am7:47 jeju공항

제주에서 첫 성탄판공성사 나 : 신부님 죄를 짓고 산지 넘 오래라 이게 일상생활인지 그게 죄인지 구별이 안가요. 그냥 사는게 다 죄짓는 기분입니다. 신부님 : 할머니들이 그런 소리하십디다. 삶이 죄라고. 나 : 삶이 죄 맞네요.

계약금을 건네고 20여년전 사업자를 처음 냈을때가 생각났다. 아무것도 몰랐고 때문에 두려움도 없았다. 다만 생활이 넘 힘들었었어. 지금의 나는 두려움을 알고 법인이란걸 모르고 시작하니 두려움은 더 크지. 제주는 여전히 아름답고 호랑이는 여전히 저렇게 귀엽게 날 띠라 다녀. 이처럼 힐링이 될 수 있을까. 공항가는 6:40 새벽버스는 무심하게 달리고 ai 안내방송은 인간미 없네.

쉬는 듯 쉬지 못하고 있어. 하지만 난 앞으로 나가야 직성이 풀리지. 그래서 그냥 쉬는건 포기 하나보다.

어느새 제주도 밤엔 시원한 바람이 분다, 간다 간다 간다 나도 가고 있다 이별의 시간을 담담히 기다리는 것 의연하려고 애쓰고 현재에 충실한다. 제주도의 시간은 다르길 바랬다.

내 뜻한 대로 흘러가지 않는 시간. 시간은 그래도 내 편일거란 생각에 그 날 그 주 그 달을 버티며 산다. 눈물나게 감동이거나 보람이 가득차거나 그럴때가 조금. 그냥저냥 잘 지난 일 대부분. 놀랍고 걱정되고 슬픈 일은 정말 조금. 이만하면 잘 가고 있는 거지? 그치? 서울에 집이 없어서 한달은 떠돌이 생활을 해야 한다. 스트레스인데 다시 못해 볼 경험 … 즐겁게 생각하니까 정말 흥미롭다. 난데없는 홈리스. 어제 서울로 올라와선 이제 오늘은 어디서 잘까? 3년을 비행기타며 월 8회 다녔지만 어제 첨으로 내 옆 두자리가 노쇼!!