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행복하다는게 뭘까? 행복이란건 어떤 감정일까? 내가 기억하는 행복은 어떤 때 였었지? 그리고 그 감정이 행복이 맞나? 모르겠다 모르겠어

지난 20년간 난 내 옷을 산 적이 없다. 그니까 내가 지금 입는 옷들은 20년이 넘었거나 누가 선물한 것이다. 어버이날. 어머니 모시고 여의도에 좀 비싼 식당에 갔다. 고기도 사드리고 용돈도 드렸다. 그렇게 해드릴수 있어서 참 좋았다. 근데 그 다음 다음날. 어머닌 내게 남방 3 벌과 티 한장 여름 자켓을 사서 보내신다. 식사하시다 보신 20년 된 내 아주 낡은 코드로이 자켓과 구멍 뚫린 티셔츠를 보시고 사셨다고 한다. 홀애비가 옷을 그렇게 입고 다니면서 비싼 식당에 자길 데려 간게 맘이 아프셨단다. 의도치 않았는데 일이 그렇게 되버렸다. 난 내 관심사는 옷이 아니라 음악하고 내 스튜디오의 일을 하는 것에 의미를 둘 뿐이라. 유행이 지났는지 옷이 낡았는지도 내 눈엔 멀쩡하게 보여서 구별이 안되었나 보다..

사실 스며드는것이 막기 제일 힘든게지. 파고드는것 혹은 달려드는 것 아니 덤벼드는것 보다 확실히 더 속수무책이지. 그 대상이 일이든 사람이든 관계든 동물이든 자연이든 문화든 사랑이든 말이야. 스며들자. 나를 녹이면서.

제주에서 곡 작업하면 더 좋지 않냐는 말을 자주 듣는다. 뭐 딱히 부정은 못하겠다. 그래도 그 압박을 가지고 일을 하는 건 바깥 풍경과 아주 이질적이라 때론 더 고통스럽기도 하다. 금요일에서 토요일 넘어 온 이 시간. 난 혼자 베이스 기타를 녹음 중이다. 영화 마감은 얼마 안 남았고 나의 부족함은 나를 너무 괴롭힌다. 힘들고 외로운 직업. 가만히만 있으면 하루에 15시간은 말을 할 필요가 별로 없다. 제주에서도.

해먹에 누워 바다를 본다.

벛꽃이 폈다. 제주보다 3주 늦네. 나에게도 펴라.

이상한 나라에 갔었다. 이상한거 알지만 난 그래도 행복했었다. 그러나 이상한 나라는 결국 없어지더라. 이상했으니까. 나도 바뀐 세상에 적응이 힘들었고 현실을 외면할 수 없었기 때문이었다. 하지만 그 이상한 나라를 다시 가고 싶어서 힘들었고 갈 수 없는 곳이기에 안가려고 포기 했다. 근데 다시 가고 싶다. 아마 난 죽는 날 까지 그 나라를 그리워 할 것 같다. 알고 있다. 그래서 슬프다.

하는 수 없이 15년 이상 불가능한 일을 했다. 눌렀던 그런 것들 일순간 모두 일어나니 놀랍다. 불가능한거란 것 알고는 있었지만 아니란걸 확인한거지. 그런거지. 그런거네

그러니까 이게 뭐냐고.. 이게 뭐냐고.. 이건

매일 일만 해서 좀 나와야 할 거 같아서 좋아하는 동네에 갔다. 제주집엔 못가고 일을 한다. 간사하다 내 마음 나도 그냥 보통 사람이구나. 왜 힘든지 생각해보면 목적이 흔들려서다. 음. 몰라. 난 최선을 다할거야.

내가 잘 가고 있나? 처음 계획은 얼마나 이루어지고 매 달 혹은 매 분기별 작은 유무형의 성과나마 있나? RG가 없고 이 계획은 분명 더 어려워졌다. 원래 내 규모에서는 어렵던 일일까? 아님 그냥 RG의 부재만 원인일까? 음악만 한다면 굳이 내가 가려던 길을 갈 필요 없잖아 아니 그래도 나에겐 믹싱이 없으면 오늘이 없었고 포스트에 관한 욕심이 여전히 붙어 있다. 돈은 없고. 꿈은 있고. 무모한거 알지만 난 그렇게 살아왔어서 그런지 그래야 감흥이 생긴다. 공항가는 버스를 기다리는 AM 06:05 처음생각과 지금생각을 되짚는 생각의 Round trip.

내일 다시 서울 출근. 가기 싫음 … ㅎㅎ