음악감독

영화 음악과 사운드 작업이 끝났고 나는 .. 내년 음창소를 어떻게 할지 나 스스로 자문하고 있다. 근데 내 건강?

1년 8개월 만에 RG를 보았다. 눈물이 멈추지 않았고 너무 늦게 찾아간 죄책감이 후회가 되었다. 용기가 없었다. 녀석이 그렇게 처절하게 누워있다는게 받아들여지지 않았었다. 날 보고 내가 울자 그제서야 내가 기억이 나는듯 RG도 어린아이처럼 울었다. 울면 다 나았으면 좋겠다. 울면 다 생각 났으면 좋겠다. 전주의 어느 하루가 영화제가 아닌 다른 일로 뭔지 모를 부산한 마음을 갖게했다.

요 며칠은 제주서 바쁜 종류가 달랐다. 바뀐 생활도 예정이라 맘도 분주하다. 벌어지지 않은 일에 대한 대비는 그런 비슷한 상황같다. 꿈과 현실이 섞인. 예측이 꿈이자 현실인.

정말 너무들 하네. 으어. ‘갑’은 ‘을’의 디테일이 안보이는 거지라고 그냥 스스로 포기했다. 너무 화가 나서 여기라도 쓴다.

얼굴이 말이 아니다. 피곤해서. 하루 이틀 피곤한건 아니지만 이번 것도 그렇게 피곤했다. 낮에 드디어 영화제 마감치고 수원화성에 관한 작곡 멘토링도 했다. 이제사 시간이 남아 스타벅스에 있다. 갈 곳도 없고 뭘 해야 할지도 모르겠는 이런 달리다 멈춘 기분. 그냥 있는 이 곳. 그냥은 참 좋은 말이다. 그냥 있고 그냥 먹고 그냥 그냥하고 그냥 보고 싶고 그냥 산다. 그냥 스타벅스. 멈춘 길에 후배를 만나려고 전화 했더니 코로나라고 한다. 젠장. ㅋ

녹음이 끝날 시간을 넘겨도 진행되어 먼저 자리에서 일어나 공항으로 왔다. 목표는 뚜렷하다. 근데 기분 탓인지 혹은 어떤 기운 탓인지 가끔은 흐려지는 기분이 든다. 그런 시간은 다행히 짧다. 비행기 안. 내일은 서울의 스튜디오에서 4건의 미팅을 한다. 수요일 아침 8시 비행기로 다시 제주로 내려 온다. 피곤한 탓에 몽롱하다. 그래서 그런갑다. 이륙해야 한다. 에어플렌 모드.

주님 저의 때때로의 생각과 고민 끝의 판단이 그저 우연이 아님을 늘 느끼게 해주소서. 아멘.

철이 없다고 생각할 수도 있고 혹은 꿈이라고 생각 할 수도 있고 하지만 나는 그게 무엇이든 내가 현재 하고 싶은 일이 있다는 거가 가장 중요한 의미 라고 생각한다. 사실 어쩔땐 자신이 없고 어쩔땐 그저 막연한 희망을 갖기도 한다. 그래서 일희일비 할 때가 많다 어쩔 수 없잖아 난 사람이니까. 그럴 수 있다고 생각 하려고 해. 내가 나를 조금 떨어져서 3인칭 시점 에서 본다고 생각한다면 좀 재미있는 그런 상황이 아닐까 그런 생각도 해. 그리고 나는 이 글을 쓰는 지금 내가 .. 나의 상황이 흥미진진 하기도 해. 꿈이던 희망이든..

이번엔 렌트없이 그냥 시내버스 타고 다닌다. 내일은 중요한 미팅. 장소가 제주시라 그냥 버스 타고 싶었다. 운전이 점점 귀찮다. 내일은 중요한 날. 갓 블레스 미.

이런 음악 사이트들 15~17년 전 쯤 제일 열심히 했던거 같다. 매일 들여다 보고 참여도 하고...(오래됐네..15년 이상이면 ..) 그 후 지금까지 점점 줄어 들어 어느새 지금은 거의 접속을 하지도 않는다. 무슨 의미나 의도가 있어서가 아니라 그냥 저절로 그렇게 되더라는 것. 심지어 '왜 그 땐 저런걸 열심히 로그인하며 글을 쓰곤 했지?' 란 생각까지도 들때도 있다. 저 큐오net은 초창기 큐베이스5.net 일때부터 지켜보던 곳인데 아직 살아 있어서 안심도 된다. 가끔 접속 후 글을 거의 안 읽지만 가끔 로그인은 한다. 논쟁도 의견도 사용기도 다 부질없게 느껴지는 나이. 隔世之感 : 세월의 간격을 느끼다.

​ 계계사 사운드 트랙이 나왔다. 음...몇 명이 들을지 몰라도 .. 그래도 간혹 ... 아주 간혹 인터넷에 이 영화의 음악을 얘기하는 분들 글도 보긴했다. 내겐 ... 이제서야 지난 2년 간의 일을 끝낸 마침표의 기분으로 다가온다. 수고했어요. 나님. Ps : 제주에서 올라온 오늘 그 며칠새 서울은 더 추워졌고. 난 지금 다시 바로 제주로 다시 내려 갔으면 해. 추워서만은 아니고..

​ 10월엔 계계사 11월엔 삽질. 이런 연이은 개봉도 나중엔 추억이 되겠지. 편집이 바뀌어 음악을 수정 할 때 더 힘들었던 영화. 흥해라 ~~ 삽질 !!