날 톺아보기/대충

어느새 제주도 밤엔 시원한 바람이 분다, 간다 간다 간다 나도 가고 있다 이별의 시간을 담담히 기다리는 것 의연하려고 애쓰고 현재에 충실한다. 제주도의 시간은 다르길 바랬다.

내 뜻한 대로 흘러가지 않는 시간. 시간은 그래도 내 편일거란 생각에 그 날 그 주 그 달을 버티며 산다. 눈물나게 감동이거나 보람이 가득차거나 그럴때가 조금. 그냥저냥 잘 지난 일 대부분. 놀랍고 걱정되고 슬픈 일은 정말 조금. 이만하면 잘 가고 있는 거지? 그치? 서울에 집이 없어서 한달은 떠돌이 생활을 해야 한다. 스트레스인데 다시 못해 볼 경험 … 즐겁게 생각하니까 정말 흥미롭다. 난데없는 홈리스. 어제 서울로 올라와선 이제 오늘은 어디서 잘까? 3년을 비행기타며 월 8회 다녔지만 어제 첨으로 내 옆 두자리가 노쇼!!

나는 불완전한 사람. 완벽할 수도 없고 그럴수록 사는게 힘들어진다. 나는 불완전하고 어려운 사람. 그러기에 최선을 다하며 낮추고 낮추어야해. 어? 그러면 논제가 충돌하는데?

어쩔땐 스스로 자기연민에 든다. 지금이네. 내 살아온 시간들이 기가 맥히네..ㅎ 오늘같은 시간도 늘 있겠지 그리고 불현듯 또 오겠지. 괜찮자. 괜찮자.

앞만 보고 왔다. 옆도 보고 가자. 안그래도 뒤는 돌아보게 된다. 나이 먹는거 같다.

낙이 없다가 뭔지 낙이 없다. 낙을 생각하는 것은 1. 먹고 살만하다 2.몸이 피곤한데 효능이 없을때 재미없다 사는게 둘 중 하나거나 둘 다 겠지. 낙낙 낙킹 온 헤븐스 도어.

난 그런사람이라더라. 그런가. 그럼 난 편하고 행복한가. 그런거 같지 않은데 … 잎새에 이는 바람에도 괴로워하는 내가 어딜봐서 그렇단겐가….

내게 커피는 카페인 섭취 외에 쉴 수 있는 시간 제공 머릴 잠시 비울 수 있는 휴식 제공의 그런 고마운 존재. 물론 서울에서도 제주에서도.

사실 스며드는것이 막기 제일 힘든게지. 파고드는것 혹은 달려드는 것 아니 덤벼드는것 보다 확실히 더 속수무책이지. 그 대상이 일이든 사람이든 관계든 동물이든 자연이든 문화든 사랑이든 말이야. 스며들자. 나를 녹이면서.

이상한 나라에 갔었다. 이상한거 알지만 난 그래도 행복했었다. 그러나 이상한 나라는 결국 없어지더라. 이상했으니까. 나도 바뀐 세상에 적응이 힘들었고 현실을 외면할 수 없었기 때문이었다. 하지만 그 이상한 나라를 다시 가고 싶어서 힘들었고 갈 수 없는 곳이기에 안가려고 포기 했다. 근데 다시 가고 싶다. 아마 난 죽는 날 까지 그 나라를 그리워 할 것 같다. 알고 있다. 그래서 슬프다.

그러니까 이게 뭐냐고.. 이게 뭐냐고.. 이건

마음의 서랍이 열리면 그때 그랬으면 어땠을까 그런 생각이 드는 것들이 있다. 잘 모르겠다. 난 그때가 되도 또 그럴거 같은게 많다. 그러니 후회라기 보단 미련? 혹은 그냥 궁금증일 수도 있다. 결국 다시 닫는다.