날 톺아보기/대충

나를 읽고 나를 깨닫다. 나는 내 나이쯤 되면 스스로를 많이 알 줄 알았다. 그런데 많이 안 거 같아라고 생각하는 날이 조금 지나면 곧 아직 멀었구나 한다. 그니까.. 산에 오르는 데 넘었다 싶으면 또 높은 산이 나타나는 그런 느낌이네. 너무 우울하지도 말고 너무 기뻐하지도 말고 . 맡은 일에 나를 믿고 나를 컨트롤 한다. 그래서 결국 다다른다.꾸준함. 내가 가진 유일한 장점.지치지 말고 가는거야.

내 맘대로 제일 안되는게 있지. 사실 마음대로 안 되도 괜찮은 것들이 많은데. 그래도 그중 하나는 내 마음에 일정 부분 이상은 들었으면 하는데 점점 그 조차도 사치처럼 여겨 진다. 포기하면 무관심하면 오히려 될까? 뭐가 어찌되었던 그 시작은 나에게서 온 것 이기에 나는 오늘도 나를 잡는다.

2주정도 되었나. 눈이 침침하고 어지러운 증세로 신경과 내과 안과를 다니고 있다. 신경쓰이는 일이 depth가 깊다보니 그런가 하고 있다. MRI MRA 도 난생 처음 해보았다. 그걸 하다가 잠도 드는 사람이 있나. 30분 가량 어느 기계에 들어깄고 난 잠이 들었다. 피로 피로 피로 나는 내가 어렵다. 나는 내가 힘들다. 날 좀 잘 대해주지.

계약금을 건네고 20여년전 사업자를 처음 냈을때가 생각났다. 아무것도 몰랐고 때문에 두려움도 없았다. 다만 생활이 넘 힘들었었어. 지금의 나는 두려움을 알고 법인이란걸 모르고 시작하니 두려움은 더 크지. 제주는 여전히 아름답고 호랑이는 여전히 저렇게 귀엽게 날 띠라 다녀. 이처럼 힐링이 될 수 있을까. 공항가는 6:40 새벽버스는 무심하게 달리고 ai 안내방송은 인간미 없네.

어느새 제주도 밤엔 시원한 바람이 분다, 간다 간다 간다 나도 가고 있다 이별의 시간을 담담히 기다리는 것 의연하려고 애쓰고 현재에 충실한다. 제주도의 시간은 다르길 바랬다.

내 뜻한 대로 흘러가지 않는 시간. 시간은 그래도 내 편일거란 생각에 그 날 그 주 그 달을 버티며 산다. 눈물나게 감동이거나 보람이 가득차거나 그럴때가 조금. 그냥저냥 잘 지난 일 대부분. 놀랍고 걱정되고 슬픈 일은 정말 조금. 이만하면 잘 가고 있는 거지? 그치? 서울에 집이 없어서 한달은 떠돌이 생활을 해야 한다. 스트레스인데 다시 못해 볼 경험 … 즐겁게 생각하니까 정말 흥미롭다. 난데없는 홈리스. 어제 서울로 올라와선 이제 오늘은 어디서 잘까? 3년을 비행기타며 월 8회 다녔지만 어제 첨으로 내 옆 두자리가 노쇼!!

나는 불완전한 사람. 완벽할 수도 없고 그럴수록 사는게 힘들어진다. 나는 불완전하고 어려운 사람. 그러기에 최선을 다하며 낮추고 낮추어야해. 어? 그러면 논제가 충돌하는데?

어쩔땐 스스로 자기연민에 든다. 지금이네. 내 살아온 시간들이 기가 맥히네..ㅎ 오늘같은 시간도 늘 있겠지 그리고 불현듯 또 오겠지. 괜찮자. 괜찮자.

앞만 보고 왔다. 옆도 보고 가자. 안그래도 뒤는 돌아보게 된다. 나이 먹는거 같다.

낙이 없다가 뭔지 낙이 없다. 낙을 생각하는 것은 1. 먹고 살만하다 2.몸이 피곤한데 효능이 없을때 재미없다 사는게 둘 중 하나거나 둘 다 겠지. 낙낙 낙킹 온 헤븐스 도어.

난 그런사람이라더라. 그런가. 그럼 난 편하고 행복한가. 그런거 같지 않은데 … 잎새에 이는 바람에도 괴로워하는 내가 어딜봐서 그렇단겐가….

내게 커피는 카페인 섭취 외에 쉴 수 있는 시간 제공 머릴 잠시 비울 수 있는 휴식 제공의 그런 고마운 존재. 물론 서울에서도 제주에서도.