잡스런/생각

지난 3년간 망해 버린 것 같은 문화 예술 컨텐츠 방면의 일들은 현재 내가 많이 한가해져 버린 상황과 무관 하지 않다. 경기침체가 문제라고 하겠지만 아마도 이 분야에 있는 많은 창작자들은 무엇이 정말 문제인지 문제였는지 잘 알고 있을 것이다. 사실 한가해진 덕분에 7개월 동안 회사일 99% 안했다. 이제는 더 쉴 수가 없어진 나의 자금력 때문에 다시 행동 하고 있다. 이와중에 새로 직원을 채용 한다. 쉽지 않다.나는 잘 해낼 것이다. 나도 잘 해낼 것이지만 내가 뽑은 jam 대통령도 이나라의 분위기를 현실을 다 바꿔 줄 것이라 믿고 있다.

12일간 제주에 있다가 올라와서 방금서울 스튜디오 도착헸다. 제주에서 내 마음이 서울에서 모양이 변한다. 뭐가 더 좋고 나쁘다 라는 그런 의미는 아니고 그냥 모양이 변한다. 서울에 있으니 조금 더 적극적이라고 해야 할까 조금 피곤해 진다고 해야 할까 조금 공격적이 됐다고 해야 할까 여튼 그런 생각이 든다.. 제주 에서 수업한 것들이 좋은 반응이었으면 좋겠다. 고마운 사람들을 많이 만나고 있다. 내가 제주에서 자리 잡아 갈 수 있는 그 사실을 조금이라도 확인할 수 있었던 참 좋은 시간들이었다..

대 한 민 국나 의 조 국1. 건강 유의 하시고2.테러 주의 하시고감사합니다. 당선 확정 될 때 나도 모르게 눈물이 났습니다.응원하며 발전적 비판도 하겠습니다.어깨가 무거우실테지만 힘내시길. 늘 말하시던 대동세상 기다립니다.

사진은 퍼옴내 손으로 뽑을 첫 대통령이 되었으면 좋겠다내일 새벽 6시 나는 제주도의 새벽을 헤치고 열 번째 안으로 빠른 투표를 할 계획이다. 어린 소년공이 었던 그가 이겨낸 시간을 이제 그를 도와 함께 걸어가겠다. 국민을 섬기는 대통령이 되기를.

나는 내가 해야 한다고 생각하는 일에 비교적 최선을 다 한다고 말해도 그게 마음에 거리낄 것은 없다.특히 꼭 해내고 싶은 일이 라면 정말 나는 열정을 바쳐 최선을 다 한다.그런데 그러고 난 후에 결과가 아주 좋았다.라고 느꼈던 적이 거의 기억이 없다.. 반대로뭔가 좀 부실하고 엉성하고 그랬을 때 좀 더 해서 했었어야 되는 거 아니야?아니면 아 모르겠다 여기까지만 하자라고 마무리를 지을 때 의도하지 않게 결과가 좋았던 적이 더 많았던 것 같다.그냥 그게 기억 때문일 수도 있겠다 기억 보정.그런 게 아닐까 의심도 되기는 하지만 그래도 내 기억에 대학교 실기 시험 보고 났을 때부터도 그 후에도 여러 번 뭐지 나 망한 거 아니야 그랬을 때 오히려 망하지 않고 성공했던 적이 기억이 더 많다. 지금 나는 최선을 다..

부모님과 술 한잔과 저녁을 같이 한 후 버스를 탔다.제주에서 버스를 3대가 같이 탄 것도 처음.버스를 먼저 탄 나는 널 위해 내 옆자리를 비워놨건만맨 앞자리에 앉은 너. 그 거리. 그냥 난 서운하다만 왠지 웃음만 난다.그래 그래도 사랑한다 아빠는.

지각하듯 3월의 눈이 왔다. 이제 봄이 들어 오려나보다.이제 맞이 할 것과 곧 이별 할 것들이 확실히 보이는 것 같은 3월의 오늘. 어느새란 말이 무색하게 나일 이리 먹었고 어리고 젊던 날의 나의 몸부림들이 귀엽고 애처롭다. 수고했고 좀 더 수고해라 나야.

잘 자라 주었고 건강하고 성실한 그런 청년으로 어느덧 이제 군대 가는구나 머리를 자르고 갑자기 내 앞에 나타나면 어쩔까 생각했는데 일하던 중 정말 그렇게 나타나니 나도 모르게 눈물이 흘렀다 아빠가 미안하고 미안해.. 아들 미안하다. 부족하게 자라게 해서 여러 가지로 늘 미안하다.그리고 나보다 널 더 사랑한다 아들.

다음 주 월요일우리 가브리엘이 군에 입대한다나는 오늘도 제주에서 그리고 어제까지는 서울에서 너무나 바쁜 하루 일정들을 소화하고 있다몸이 부서질 것 같이 피곤하고 힘들다그 와중에도 우리 가브리엘이 군에 간다는 것이 왜 이리 마음이 아픈가? 부족한 아빠 부족한 배려 거저 키운 것처럼 너무나 착하디 착한 우리 가브리엘.한 번도 가브리엘 때문에 속을 끓이거나 속상한 적이 없었다. 너는 운이 나쁜 아들, 나는 운이 좋은 아빠미안하다 더 잘해주지 못해서늘 모자라서지금도 아빠는 멀리 제주에 있고 토요일에 서울에 올라가면 서울에서 함께 소주 한잔 하자아빠 마음이 어떻게 해야 덜 아프고 네게 덜 미안할까 다치지 않기를.. 건강하기를제대하는 그날까지 아빠는 마음 졸이며 너를 기다리고 있겠지

아직 여기가 어색하다

사실 명동에 성당 올 때 말고는 서울을 본다는 느낌은 없다. 남산은 북쪽에서 내려다 봐야 진짜 서울 풍경이지.지금 이렇게.

일 혹은 마인드 혹은 단순히 생존의 기울기를 조절해야 하네. 조심스럽고 사실 확신(?)같은건 당연히 없고. 그냥 어떤 근거없는 느낌에 그렇게 해야 할 것 같아서 한다. 작업자와 사업가. 그 기울기가 조절 되어야 하는 시기. 아직 난 없는게 많은 사없가. 하루종일 갖가지 회사일을 결정하고 처리 하다보면 생전 안쓰던 뇌세포가 깨어나는 느낌. 한번도 접속 해보지 않던 정부 기관 사이트들을 접속하고 행정이라는 허들들을 넘다보면 잠에 든지 모르고 잠들어 있곤 한다. 이제 시작일 뿐인데 두어번은 이 순간들이 고통스럽다는 느낌이 들기도 했다. To Be 사업가. (하지만 내면은 음악가) 저 포장을 바꾸는 게 사업에 더 유리하지 않을까 하는 생각은 진짜 사업가인가 사기꾼인가. 비행기 탄다. am7:47 jeju공항