잡스런/생각

나는 그 친구들에게 서울 올라오라고 말한다. 네가 살던 곳은 네가 할 일이 없다. 오늘은 횡단 보도를 건너다 군산에서 올라온 27살 청년 횡단보도를 다 건너니 곧바로 서귀포에서 올라온 24살 청년을 만났다. 두 친구 다 내가 올라 오라고 한 녀석들이다.부디 서울에서 많이 배우고 많이 느끼고 많이 생각하며 꼭 본인들이 뜻한 바를 이룰 수 있도록 노력 하였으면 한다. 혹시 이루지 못 하더라도 서울에서의 시간이 인생에 보탬이 될 것이라고 확신 한다. 하지만 나는 제주도로 이사갔다. 나는 이제 그래도 되지 뭐… ㅎ

세상에 정답이 있다면 얼마나 재미없을까 정답이 있다면 그럼 사람들이 존재할 필요도 없겠지. 정답만 있으면 되니까. 그래도 정답을 .. 아니 비슷한 유사한 답이라도 힐끗 보았으면 좋겠어. 그럼 좀 덜 불안하게 살 것 아니겠어? 그럼 다들 그러고 싶겠지? 그럼 각자간의 공평의 문제가 제기 될 수도 있겠네. 그냥 이대로 불투명한 미래로 내 답을 맞도록 찾아가는게 젤 낫겠다. 아 그래서 세상이 이렇게 생겨먹었구나. ㅎ

안다 모든 것엔 유통기한이 있다. 목숨도 그렇듯 .. 다 되면 알람이 울린다. 배터리를 갈면 되나.

1년을 끌던 작업을 끝냈다 해방감. 자정이 30분 남았지만 나가고 싶었다. 쉴 시간이 주어지면 뭘 해야 할지 모르겠는 그런거 .., 그리고 만날 사람도 없고 할 것도 없고. 후배 스튜디오에 왔다. 갈 곳이 있어서 다행인데. 하지만 허전한 내 맘은 어디로 가야 하지? 새벽 2시 부터 눈이 내렸다. 눈이 오는 도로를 운전했다. 서울의 조명들은 내리는 눈을 따뜻하게 보이게 한다. 하루가 이렇게 또 갔다. 매일 매일 이별하며 산다.

눈이 좋았던 내가 이 일을 하며 눈이 나빠졌다. 뭐 군에 갈 때도 후에 병원에서도 눈이 2.0 나올때도 많았으니까 .. 지금은 눈도 나쁜데 노안도 왔다. 서서히 그런 것들을 맞이(?) 한다. 바꿀 수도 없고 노력해도 안되는 것들. 인정하고 잘 맞이해야지 하는 그런 생각을 한다. 작업에 편하려 4k모니터를 샀으나 . 글자가 작아져서 힘들어 졌다. 큰 화면에서 일하면 쾌적하갰지? 라는 생각만 하고는 이건 예상하지 못했다. 난 이제 맥의 기본 기능인 부분 확대를 해서 본다. 잘 안 보이는 것들은 모두 “컨트롤 + 스크롤” 로 해본다. 이정도 하는거라면 잘 맞이 하는거지? 나?

그가 정권을 잡으면 좋을 줄 알았나. 그게 안 보이고 안 느껴지던가. 얼마나 더 사고나 나고 죽어야 알까 죽은 사람을 모독하는 저 금수만도 못한 행동들 우리 같은 나라 국민들은 왜 깨우치지 못했을까.. 왜 또 돌아갔을까.

방콕의 한 성당 커피와 성당기행이 여행테마인 나는 이 곳 성당에서 뭔지 모를 감동이 있었다. 태국에 오래 살았던 영석씨가 날 위해 이 코스를 만들어 주었다.

얼굴이 말이 아니다. 피곤해서. 하루 이틀 피곤한건 아니지만 이번 것도 그렇게 피곤했다. 낮에 드디어 영화제 마감치고 수원화성에 관한 작곡 멘토링도 했다. 이제사 시간이 남아 스타벅스에 있다. 갈 곳도 없고 뭘 해야 할지도 모르겠는 이런 달리다 멈춘 기분. 그냥 있는 이 곳. 그냥은 참 좋은 말이다. 그냥 있고 그냥 먹고 그냥 그냥하고 그냥 보고 싶고 그냥 산다. 그냥 스타벅스. 멈춘 길에 후배를 만나려고 전화 했더니 코로나라고 한다. 젠장. ㅋ

으어

개돼지로 알면 저렇게 말하겠지. 2011년도 2005(?)년도에도 사당동은 그러했다. 그리고 난 그 두번 다 피해를 입었었고 2005년인가에는 피해가 심각했다. 박시장때는 6월부터는 2인,3인 한 조로 사당동을 근로자분들이 다니시면 하수구 정비를 했었다. 난 그것을 여러번 목격했고 박시장때는 한번도 물난리가 난 적은 없었다. 동작구는 집집마다 물막이판을 제작해주었으며 역출구에서 동네로 진입하는 길엔 유압식 물막이판을 세웠다. (하는 건 좋은데 차들이 그 위에 주차하는것을 단속이나 하지. 그리고 정작 이번엔 그걸 세우지도 않았다. 왜? ) 115년은 커녕 10년전이다. 물양이 115년인지 80년인지는 몰라도 중요한건 10년전 강우량에도 거긴 그랬다는거다. 비겁한 놈들. 그러니 극동아파트 가서 쳐웃고 그딴 ..

저는 당신의 뜻을 알다가도 모르겠고 모르겠다가 번뜩 알겠다 느낄때가 있습니다. 근데 잘 모를때가 더 많아요. 그냥 믿고 맡깁니다. 물론 저는 진인사하며 스스로 돕고 있습니다. 대천명하는 레이턴시를 줄여주세요. 뜻이 뭡니까.? 보여주세요. 저는 제 할 일을 꾸준히 하고 있겠습니다.

행복하다는게 뭘까? 행복이란건 어떤 감정일까? 내가 기억하는 행복은 어떤 때 였었지? 그리고 그 감정이 행복이 맞나? 모르겠다 모르겠어