#라입고손 #모노로그

행복하다는게 뭘까? 행복이란건 어떤 감정일까? 내가 기억하는 행복은 어떤 때 였었지? 그리고 그 감정이 행복이 맞나? 모르겠다 모르겠어

벛꽃이 폈다. 제주보다 3주 늦네. 나에게도 펴라.

이상한 나라에 갔었다. 이상한거 알지만 난 그래도 행복했었다. 그러나 이상한 나라는 결국 없어지더라. 이상했으니까. 나도 바뀐 세상에 적응이 힘들었고 현실을 외면할 수 없었기 때문이었다. 하지만 그 이상한 나라를 다시 가고 싶어서 힘들었고 갈 수 없는 곳이기에 안가려고 포기 했다. 근데 다시 가고 싶다. 아마 난 죽는 날 까지 그 나라를 그리워 할 것 같다. 알고 있다. 그래서 슬프다.

그러니까 이게 뭐냐고.. 이게 뭐냐고.. 이건

맞다 그게 나인듯

내 일을 한 지 20년은 되었다 그냥 소소하게 누가 알아주지도 않던 나를, 내 일을 내 스튜디오를 찾아주는 사람이 생기고 이제 껏 버티고 살아남았다. 전문가 소릴 들어도 사실 맞지 않나? 하고 스스로 생각도 하다가 이 세상에 넘쳐나는 고수들에게 아직도 한 수 두 수 배우며 나는 그냥 겸손하게 살아야지 하고 자주 생각하곤 한다. 좀 한다고 까불던 때도 있었는데 지금은 그때가 후회가 된다. 인생은 커가는게 아니고 커지려고 ‘노력’하는건데 커진만큼 돌아보면 주변엔 커있던 사람들이 참 많구나 하곤 놀란다. 그래도 내 노력의 지속을 위해서라도 난 지금 현재 도광양회 중이라고 마음 속으로 말해본다. 인생은 외로운 길. 그 길을 그냥 앞만 보고 간다. 그 소리는 아마도 ‘터벅터벅’ 일거다.

녹음이 끝날 시간을 넘겨도 진행되어 먼저 자리에서 일어나 공항으로 왔다. 목표는 뚜렷하다. 근데 기분 탓인지 혹은 어떤 기운 탓인지 가끔은 흐려지는 기분이 든다. 그런 시간은 다행히 짧다. 비행기 안. 내일은 서울의 스튜디오에서 4건의 미팅을 한다. 수요일 아침 8시 비행기로 다시 제주로 내려 온다. 피곤한 탓에 몽롱하다. 그래서 그런갑다. 이륙해야 한다. 에어플렌 모드.

주님 저의 때때로의 생각과 고민 끝의 판단이 그저 우연이 아님을 늘 느끼게 해주소서. 아멘.

철이 없다고 생각할 수도 있고 혹은 꿈이라고 생각 할 수도 있고 하지만 나는 그게 무엇이든 내가 현재 하고 싶은 일이 있다는 거가 가장 중요한 의미 라고 생각한다. 사실 어쩔땐 자신이 없고 어쩔땐 그저 막연한 희망을 갖기도 한다. 그래서 일희일비 할 때가 많다 어쩔 수 없잖아 난 사람이니까. 그럴 수 있다고 생각 하려고 해. 내가 나를 조금 떨어져서 3인칭 시점 에서 본다고 생각한다면 좀 재미있는 그런 상황이 아닐까 그런 생각도 해. 그리고 나는 이 글을 쓰는 지금 내가 .. 나의 상황이 흥미진진 하기도 해. 꿈이던 희망이든..

좋아하는 건 마음이나 생각보다 어쩔수 없이 몸이나 행동으로 나타나고 숨기기 어렵다. 어른이 되면 생각이 몸을 지배하는게 익숙해져 대략 숨길 순 있지만 혼지 만의 시간 혼자 만의 공긴에선 부지불식 그게 티가 날 수 밖에 없다. 하고 싶은 일을 찾는 걸 만약 스무살에 찾는다면 대 천재거나 부모님의 이끔이 그 원인일 수 있다. 서른살 혹은 더 늦은 마흔 살에도 하고 싶은 일은 찾기가 어렵다. 근데 찾았다면 그게 참 축하 할 일임에도 본인들이 용기를 선뜻 내지 못하고 본인이 본인을 숨긴다. 철없다고 스스로를 여기면서. 심지어 돈을 잘 벌고 있는 사람은 찾아도 그건 못본착 하고 싶을 것이다. 노인이 되서도 본인이 좋아하는 일을 하지 못한 것 뿐 아니라 좋아하는 일이 뭔지 모르고 나이를 먹은게 더 힘들었다 한 어느..

주변 사람들에게 난 외향적인 사람이냐 내성적인 사람이냐 물었다. 모두 날 그 두가지로 카테고라이징 하긴 어렵다고 했다. 사실 누구나 두개의 측면이 다 있겠지. 내성적인 사람에 더 가깝다고 했다. 날 외향적인 사람으로 아는 사람은 나와 안 친한 사람. 언제부터였을까? 처음부터였을까? 변한거겠지. 나도 무념무상의 어린 시절이 있었으니까 ..

피곤하다 어쩐다 해도 커피맛 있다는 카페는 가본다. 오랜만에 합정역에서 걸어 이 곳에 처음 와보았다. 유투브 어느 채널인가에서 본 이 곳. 사실이네 .. 커피 맛있네.