날 톺아보기/대충

해운대 왔다. 그러다 마산도 지나다 '경상남도 의령' 표지판도 봤다. 내 엄니의 고향. 두 글자만 봤을뿐..그러나 잠시 엄니 생각을 했다.

7 년간 매주 전주의 이 학교 식당에서 밥을 먹었다. 이번에 그만 두려고 했다. 지쳤다. 몸도 마음도. 책임감으로만 지켜내기엔 모든 면이 바닥이 났다. 하지만 여러 사람의 만류로 한 학기 더 하게 되었다. 오늘도 혼자 밥을 먹다가 셀프 동력을 올리는 내가 “어딜 가려고 모터를 돌려?” 라고 혼자 묻고 혼자 대답하지 못했다. 서울로 올라가는 고속버스 안에서 블로그에 적당히(?) 솔직히 쓰네..ㅎ.

하느님. 저를 기억해주세요. 제 기도도 기억해주세요. 주님 이름으로 기도 드립니다. 아멘.

때론 스스로 좀 답답하지만 난 그저 내 속도로 산다.

새 것의 반대말은 헌 것이라 알고 살지만. 지금의 나는 새 것의 반대는 '오래되서 귀한 것'이란 뜻으로 받아 들이고 있다. 난 사람도 , 건물도 , 물건도 .. 오래되서 귀한 것이 많기를 희망한다. 그런데 그러려면 우선 내가 좋은 사람이어야 한다. 어느새인가 난 오래된 것이 좋은 나이가 되었다. 그리고 나도 / 오래된 것도 / 오래 될 것도 다 지켜 나가고 싶다.

나는 나는 ... 날마다 더 좋은 사람이 되기. 꼭 그러기.

​ 어디서 무엇을 먹었느냐 보다 누구와 어떤 시간을 보냈는가?바라보는 혹은 생각하는 시선을 한 군데 두지 않는다.그것을 깨달은게 내 삶을 바꾼 계기이기도 했다. 그리고 저 날 그녀 덕분에 배가 아프도록 웃을 수 있어서 좋았었다.

if everyday r all the same, it’s a bit boring, no? So.. R they all the same to me? ..

김치 와 된장 매번 그냥 감사하다.난 엄니에게 해드린게 없는데 .. 늘 미안하다. 받아서 미안한걸까 못해드려서 미안한걸까.둘 다.

내 호흡대로 살아야 하고 그렇게 살고 싶으니 어떤 이유로든 내 호흡을 잃지 않도록 너무 흥분하지도 혹은 화내지도 말고 너무 슬퍼하지도 너무 기뻐하지도 말자. 그냥 평소대로. 평소대로. 평소대로 그래야 내 호흡이 가쁘지 않지.

수업 끝나고 올라오는 버스 그리고 휴게소. 오랜만에 곡 작업 부탁 하시는 모방송 PD형님 전화에 잠도 깨고 화장실도 다녀 올 겸 버스에서 잠시 내렸다. 모든게 그대론데 나는 헛헛허다. 학교에서 많이 떠들다 오는 길이라 그래서 그렇다고 생각한다.

내 문제를 생각해봤다. 왜 대인관계에 소극적인가 생각해 봤더니 원래 그랬던건 아니고 언젠가 부터인지 몰라도 사람에 대한 기대를 안한다. 그건 당해(?) 봐서로 시작되어서 후에 나조차 그런 사람인걸 깨닫게 되어서인것도 있고...단순하지만 복잡하다. 근데 이거 어떻게 극복해야 되나? 때론 좋은데 자주 너무 싫다.