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2주정도 되었나. 눈이 침침하고 어지러운 증세로 신경과 내과 안과를 다니고 있다. 신경쓰이는 일이 depth가 깊다보니 그런가 하고 있다. MRI MRA 도 난생 처음 해보았다. 그걸 하다가 잠도 드는 사람이 있나. 30분 가량 어느 기계에 들어깄고 난 잠이 들었다. 피로 피로 피로 나는 내가 어렵다. 나는 내가 힘들다. 날 좀 잘 대해주지.

일 혹은 마인드 혹은 단순히 생존의 기울기를 조절해야 하네. 조심스럽고 사실 확신(?)같은건 당연히 없고. 그냥 어떤 근거없는 느낌에 그렇게 해야 할 것 같아서 한다. 작업자와 사업가. 그 기울기가 조절 되어야 하는 시기. 아직 난 없는게 많은 사없가. 하루종일 갖가지 회사일을 결정하고 처리 하다보면 생전 안쓰던 뇌세포가 깨어나는 느낌. 한번도 접속 해보지 않던 정부 기관 사이트들을 접속하고 행정이라는 허들들을 넘다보면 잠에 든지 모르고 잠들어 있곤 한다. 이제 시작일 뿐인데 두어번은 이 순간들이 고통스럽다는 느낌이 들기도 했다. To Be 사업가. (하지만 내면은 음악가) 저 포장을 바꾸는 게 사업에 더 유리하지 않을까 하는 생각은 진짜 사업가인가 사기꾼인가. 비행기 탄다. am7:47 jeju공항

현재 시각 새벽 두시 자야 하는데 잠이 오질 않는다 오늘은 우리 스튜디오를 만들어줄 목수 와 계약을 했고 내일은 나의 스튜디오가 들어가는 건물의 임대계약을 하게 됐다. 멀리 바다 뷰가 나오는 곳 내가 서울 어느 지하에서 20 년간 아니 20년 넘게 고민하고 밤새고 울고 울고 힘내고 지내고 살고 밥 먹고 지치고 아프고 쓰러지고 병원에 실려 갔다 그곳이 기반이 되어 이제 제주에다가 새로운 시작을 하게 되었다. 무섭다. 하지만 나는 또 잘해 내겠지 나는 끈질기니까.

제주에서 첫 성탄판공성사 나 : 신부님 죄를 짓고 산지 넘 오래라 이게 일상생활인지 그게 죄인지 구별이 안가요. 그냥 사는게 다 죄짓는 기분입니다. 신부님 : 할머니들이 그런 소리하십디다. 삶이 죄라고. 나 : 삶이 죄 맞네요.

장군님 대략 15년 만에 만나뵙습니다 그땐 다섯 살짜리 꼬맹이와 왔었는데 어느새 세월이 이렇게 흘렀습니다 이번엔 저 혼자 장군님을 만나고 갑니다. 그때는 한치 앞이 안 보였는데 .. 이젠 그때 비하면 숨을 쉬고 삽니다. 일부러 장군님을 만나러 타워에 왔어요

계약금을 건네고 20여년전 사업자를 처음 냈을때가 생각났다. 아무것도 몰랐고 때문에 두려움도 없았다. 다만 생활이 넘 힘들었었어. 지금의 나는 두려움을 알고 법인이란걸 모르고 시작하니 두려움은 더 크지. 제주는 여전히 아름답고 호랑이는 여전히 저렇게 귀엽게 날 띠라 다녀. 이처럼 힐링이 될 수 있을까. 공항가는 6:40 새벽버스는 무심하게 달리고 ai 안내방송은 인간미 없네.

쉬는 듯 쉬지 못하고 있어. 하지만 난 앞으로 나가야 직성이 풀리지. 그래서 그냥 쉬는건 포기 하나보다.

I wish

별꼴

바뀌어야 할 것은 명확해졌다. 그들 스스로 증명한 그 모든 것 이제 갈아 엎어야지. 너무 많은 소위 개돼지들은 양쪽 진영에 무수히 많고 그들이 걸림돌이다. 물론 그들을 개돼지로 만든 어떤 권력이라도 갖고 있는 자들이 더 큰 문제이지.

어느새 제주도 밤엔 시원한 바람이 분다, 간다 간다 간다 나도 가고 있다 이별의 시간을 담담히 기다리는 것 의연하려고 애쓰고 현재에 충실한다. 제주도의 시간은 다르길 바랬다.

좀 오래전 부터 벼르던 곳 이젠 Complete