잡스런

제주에서 첫 성탄판공성사 나 : 신부님 죄를 짓고 산지 넘 오래라 이게 일상생활인지 그게 죄인지 구별이 안가요. 그냥 사는게 다 죄짓는 기분입니다. 신부님 : 할머니들이 그런 소리하십디다. 삶이 죄라고. 나 : 삶이 죄 맞네요.

장군님 대략 15년 만에 만나뵙습니다 그땐 다섯 살짜리 꼬맹이와 왔었는데 어느새 세월이 이렇게 흘렀습니다 이번엔 저 혼자 장군님을 만나고 갑니다. 그때는 한치 앞이 안 보였는데 .. 이젠 그때 비하면 숨을 쉬고 삽니다. 일부러 장군님을 만나러 타워에 왔어요

쉬는 듯 쉬지 못하고 있어. 하지만 난 앞으로 나가야 직성이 풀리지. 그래서 그냥 쉬는건 포기 하나보다.

I wish

별꼴

나보다 더 소중한 사람이 있다는 거 오늘도 느끼는 기분 좋은 책임감. 어느새 듬직한 하지만 아직도 걱정이 많이 되는 가브리엘. 내가 세상에 태어나서 후회 없이 잘 한 일. 녀석의 아빠가 되었던 일. 언제나 너를 응원한다.

또 초재기 하는 작업을 한다. 나는 날 태우는 느낌이다. 놀아도 재미없고 쉬어도 쉬는것 같지 않다. 힘들다. 하지만 난 또 해내겠지. 감사하자. 서울은 비가 이틀째 오네.

1년 8개월 만에 RG를 보았다. 눈물이 멈추지 않았고 너무 늦게 찾아간 죄책감이 후회가 되었다. 용기가 없었다. 녀석이 그렇게 처절하게 누워있다는게 받아들여지지 않았었다. 날 보고 내가 울자 그제서야 내가 기억이 나는듯 RG도 어린아이처럼 울었다. 울면 다 나았으면 좋겠다. 울면 다 생각 났으면 좋겠다. 전주의 어느 하루가 영화제가 아닌 다른 일로 뭔지 모를 부산한 마음을 갖게했다.

이사를 가야지 맘먹고 부동산 찾아서 집보며 다녔다 이것도 선택의 갈림길 인생이 그렇지 뭐 피할수 없다면 실수를 줄이고 잘하자 잘하면 더좋고 못하면 또 그렇지

떠오르는 말. 예전에 엄마는 어디서 뭘 보셨는지 내게. ‘넌 평생 외로울 사주래’ 라고 하셨다. 외롭다라는것도 분야가 있고 상황도 있다. 난 그 말을 믿던 안믿던 가끔 이렇게 떠오르는 말인걸 보면 그 말이 걸리긴 걸리는 갑다. 부질없이 관계가 좋아지려고 노력하지 않는다. 가족에게는. 대개는 평소와 다름없거나 때론 악화가 되곤한다. 그래서 그래야지 다짐을 하는것 같다. 나는 자주 듣던 말대로 난 모난 사람.

나는 그 친구들에게 서울 올라오라고 말한다. 네가 살던 곳은 네가 할 일이 없다. 오늘은 횡단 보도를 건너다 군산에서 올라온 27살 청년 횡단보도를 다 건너니 곧바로 서귀포에서 올라온 24살 청년을 만났다. 두 친구 다 내가 올라 오라고 한 녀석들이다.부디 서울에서 많이 배우고 많이 느끼고 많이 생각하며 꼭 본인들이 뜻한 바를 이룰 수 있도록 노력 하였으면 한다. 혹시 이루지 못 하더라도 서울에서의 시간이 인생에 보탬이 될 것이라고 확신 한다. 하지만 나는 제주도로 이사갔다. 나는 이제 그래도 되지 뭐… ㅎ

세상에 정답이 있다면 얼마나 재미없을까 정답이 있다면 그럼 사람들이 존재할 필요도 없겠지. 정답만 있으면 되니까. 그래도 정답을 .. 아니 비슷한 유사한 답이라도 힐끗 보았으면 좋겠어. 그럼 좀 덜 불안하게 살 것 아니겠어? 그럼 다들 그러고 싶겠지? 그럼 각자간의 공평의 문제가 제기 될 수도 있겠네. 그냥 이대로 불투명한 미래로 내 답을 맞도록 찾아가는게 젤 낫겠다. 아 그래서 세상이 이렇게 생겨먹었구나. ㅎ