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어머니는 일흔이 넘으셔서 미싱앞에서 뭔가 하시는걸 좋아하신다. 뭐라도 하셔서 참 좋고 다행이다. 어머니는 내 가방을 만들어 주셨다. 안입는 청바지로.. 박음질이 좀 약하고 마감이 덜 된거 같아도 난 이 겨울을 이 가방 하나만 들고 다닌다. 난 아마 죽는 날까지 이 가방 들 것 같다. 고마워요 건강하세요 어머니 .. 사랑해요 어머니. Ps: 어머니 세례명이 tag이 되어 어머니가 만든 모든 것에 붙어져 있다.

이땐 머릴 저렇게 했을까? 물론 알지만 기억을 못한다.

2000년이 될 때 앞으로 어떤 세상이 될 까 생각했었다. 2020년. 앞으로 잘 살 수 있을까 ? 잘 살아야 겠지 그런 생각을 한다. 그리고 어느새 1월 중순. 늘 그렇듯 이렇게 하루가 한 달이 일 년이 갈테지. 초조하나 느긋하고 싶다. 왜? 뭐가 초조하지? 어머니 아버지 함께 할 시간이 점점 줄어 들고 있단거 많이 느낀다. 나도 언젠가 저렇게 힘이 빠지겠지 한다. 무얼 준비해야 조금이나마 내 인격이 늙어서도 존엄할 수 있을까? 돈? ㅋ 그럼 난 이미 틀렸고... 하하하하하하 일터 근처에서 라멘집 하나 발견해서 먹어 보았다. 피곤해서 돌아와 자정이 넘어 로스팅을 한다. 나이 들어 발견한 나의 애착가는 취미. 돈 안된다고 그리고 매우 힘들다고 커피 하는 사람들은 말하고 카페 창업을 말린다. 그리고 그들을..

내가 태어나 살 던 해 중에 올해 처럼 같은 숫자가 반복되는 해가 있었던가? 죽는 날 까지 앞으로는 절대 없겠고. 사람이 되길 노력하고 사는데 올해는 더 노력해보자 그런 다짐하며 옆에는 브라질산 커피 콩을 볶으며 이 글을 쓴다. 혹시라도 가끔 내 블로그에 오시는 분들. 올해 건강도 하시고 웃을 수 있는 일이 한달에 한번 씩은 생기길 기도합니다. 제가 알기론 사는 게 그게 다 더군요.

피곤하다 어쩐다 해도 커피맛 있다는 카페는 가본다. 오랜만에 합정역에서 걸어 이 곳에 처음 와보았다. 유투브 어느 채널인가에서 본 이 곳. 사실이네 .. 커피 맛있네.

가까워서 일까? 미사보러 매주 가는 동네라 그럴까? 내년부터 새로 강의 할 학교에 시설을 보러 다녀오곤 조금 설렌다. 만 15년차. 이젠 그럴 일도 아닌데 왜 그럴까 생각해 보았다. 근데 .. 이유가 뭐 중요하겠나 싶다. 그렇게 느끼면 된거지.

결국 저녁에 명동에서 미사를 드렸지만 하우현에 오랜만에 갔다. 어차피 미사시간에 맞지 않음은 알고 갔다. 가고 싶었다. 그리고 가길 잘했다.

좋은 사람은 보편적인 '좋다'라는 의미 보단 '내게 좋은' 이란 느낌이 좀 더 드는건 요새 들어 그렇다. 내게 좋다는 말은 극히 주관적인데 어쩌면 편하다란 말과 같다. 내 고충이나 생각을 굳이 설명 안해도 서로 너무 잘 알고 있는것. 나도 그들이 설명 안해도 알고 있고. 음악하는 사람들. 이제 이 나이까지 잘 버텨주었습니다. 조금만 더 힘내보아요 우리.

취미로 로스팅을 한다. 며칠 되진 않았다. 하겠다 마음 먹은진 아주 오래 됐다. 큰 그림 속에 있으면 취미가 취미가 아닐 수 있다. ‘ 먹을 수 있게 로스팅하자 ’ -> ‘어떻게 하면 더 맛있지?’ 이렇게 되가고 있다. 이렇게 흘러가고 있다. 나조차 그 목적지는 몰라도 나침반은 보면서 간다. 덜 무섭다.

내한공연 가서 본 공연 중에 최고였다. 중3 때 학교 앞 레코드가게에서 ‘조슈아 트리’앨범을 사서 집에 온 날이 기억이 났고 난 감회에 젖었다. 아마 내가 커팅크루 음반 이 후 2번째로 용돈 모아 산 음반이 었다. 아버지 소니 전축(!)앞에서 한참을 들었던... I still haven’t found what i am looking for. 형들이 그 곡을 내 눈앞에서 연주하는데 뜬금없이 좀 눈물이 나더라 ..ㅋ 중3때 나를 잠시 만났었어. 곡 제목대로 난 아직 찾지 못했어..알고싶다만 두렵다.

​내 인터뷰의 제목. 강렬하다.

​​​​​ 알아볼게 있어서 간다지만 늘 설레는 곳, 이번엔 두 음악감독님들과 함께 했다. 이렇게 11월의 3일을 즐겁게 보냈다. 하루 한달 일년이 이런 며칠을 살려고 사는 지도 모른다고 생각했다.