분류 전체보기

​술을 즐겨하지 않는 나.술자리도 길면 지쳐서 싫은 나. 그래도 이들을 만나면 거의 매번 3차까지도 가고 아무데서나 쓰러져 잔다. 나이 먹고 만나는 친구는 친구하기 힘들다고 하고 난 그 말이 맞다고 느낀다. 그래도 그래도 .. 이들은 참 좋은 친구들이다. 모두 다 음악하는 사람들. 이 나이 먹고 음악하는 사람으로 있기에 그 자체로도 얼마나 힘든데 그냥 동지로서 친구로서 응원하고 응원 받는다.자 .. 남은 시간도 잘 달려 보자구요. 고맙습니다.

​불자가 아님에도 이번 석탄일에도 절밥을 먹으러 일터 근처 절에 다녀왔다. 마침 일요일이라 절에 다녀온 후 성당에 미사하러 갔고. 가톨릭 신자인 내가 .. 절에 가는거 이상하게 보는 사람도 있다는거 안다. 하지만. 내 생각은 부처님 오신걸 축하하는 나를 예수님도 좋게 보실거라 생각하니까. 가르고 나누고 그런거 안 했으면 한다. 1년에 한 번 겨우 가서 생일 축하하는 맘으로 기웃거리러라도 가는건데 그냥 난 그게 좋다. ps: 요새 막말로 더 유명하신 그 여자 정치인이 거기 왔었다. 사람들 보기에 부끄럽지도 않나 생각했다.

​​​​​ ​ 내가 참여한 전시도 볼 겸 아시아문화전당도 다시 볼 겸. 전주영화제기간 광주를 다녀왔다. 한 번쯤 가보고 싶던 광주극장도 가보았다. 반나절 둘러보고 광주에서 미사도 드리고 다시 전주영화제로 복귀했었다.

​​​​​​ 영화제에 조차 시큰둥해지는 내 마음에 서울 올라오는 나의 마지막날 기자님들과 한 잔 좋았어.

어릴때 무슨 노래 가사 중에 어른이 될 수록 꿈이 멀어진다 라는 가사가 있었던거 같다. 그 말. 멀어진다 꿈에서. 그게 막 실감이 난다. 그래 난 멀어지고 있다. 그게 참 두렵다.

학생들 중간고사 시험감독 끝나고 저녁에 동네 마트에 갔는데 3캔에 만원하는 오키나와 맥주를 사왔다. 어느덧 오키나와 다녀온지도 4년은 되었다. 그저 그냥 동생집에 조카들 보러 다녀온거 뿐인데 괜히 오키나와가 친근한 느낌. 시험 채점하고 나눠주는 날 학생들에게 출석체크 해줄테니 10점도 못맞은 애들은 나오지 말라고 했다. 기말까지 가봐야 점수가 f를 넘기 힘든 학생들인데 학교에 와선 매번 자거나, 핸드폰 보거나, 다른 공부하고 있는 학생들을 방해한다. 그래 공부는 안 할수도 있지. 그렇게 생각한다. 그럼 하고 싶은 일을 하던 지 생긴 껏 놀아야지..노는 것도 공부하는 것도 아닌...본인 아침 잠도못자게 만드는 쓸모 없는 수업을 왜 나오는지. 그렇게 희미하게 사는건 그저 '시간낭비' 인데 말이다. 고3이 졸..

​ 한 치 앞도 알 수 없는 앞날. 이젠 지난 시간들을 한번쯤 돌아보기에 적당히 나이를 먹은거 같아서 밤 11시 되가는 시간 출장처럼 내려온 광주에서 서울행 ktx플랫홈에 앉아 생각해보았다. 알 수 없어서 가끔 재밌었고 서툰 용기도 냈었고 잘못된 결정을 굉장한 신념인양 밀어 부치기도 했고 어떤 나만의 확신도 가져봤다. 덕분에 알 수 없어서 참 아팠고 만용에 패배도 했었고 신념이 부끄러워 잠에서 깬 적도 있었고 확신으로 남을 설득하려고도 했었다. 인생은 그저 내가 행복할 확률을 높이는 행위의 연속. 그에 따르는 댓가는 불행해지는 것. 피곤해지는 것. 스트레스 받는 것. 때문에 만족함을 욕심보다 한,두발 앞 서 깨닫고 매사에 겸손해야 한다. 인생은 나에게도 단 한번뿐. 행복함의 모양은 각자 다를 수 있어도 ..

​ 얘들아 아저씨가 여전히 미안해.

나는 참 어리석다. 그래서인지 어리석은지 몰랐던때가 좋았던것 같다. 두렵다.

잘 모르겠어는 정말 모르는게 아니지. ​1.어떤 사안에 대한 결정을 미루고(안하고) 싶다. 2.싫은데 그걸 내 입으로 말해야 아냐? 3.그것에 대해 아는게 별로 없고 귀찮어. 그러니 묻지마라. 복합적이다. 난 1번 용례가 가장 많이 쓰는 유형. “잘 모르겠단” 말 안하고 싶은데 이게 때론 내가 아니라 상대방을 위해서 쓸 때도 있단게 문제겠다.

오래 전에 '중고교 동창이 진짜 친구고 그 후에 만난 친구들은 그렇지 못하다'라고 들은 적이 있었다. 저 말에 별 신경 안 쓰고 살아왔던 건 하루 하루 살기 바쁜 나에겐 별 중요한 말은 아니었던지라. 그렇지만 시간이 흘러 사람도 물건도 많이 스쳐가고. 이 만큼 나일 먹으니 '저 말은 맞네'..라고 생각한거 ~ 보다 어느덧 그런 생각이 들게 된 생활 혹은 관계를 돌아 보게 되는 그런 "때"가 왔구나가 더 놀라워. 관계는 대부분 그러려니 하지만 생각을 덧 없이 내려놓음 거기에 도달 했다는게 내가 이제 어른인가 생각도 하게 된다.. 어쩌겠는가. 하지만 때가 온걸, 그런 때가 온 걸.바다 위 떠 도는 비닐 봉지처럼 흩어졌다 모이고 모였다 흩어지는 그런 관계.그걸 바라보는 때. 내 성격은 이 나이 쯤 되면 타고난..

​​​ 어젠 수업다녀와서 해야 할 작업을 더 하다 퇴근해야지 했는데 피로에 두통이 심해서 밤 열시쯤 퇴근했다. 오늘 오전 열시에 최종 믹스하는 영화의 최종 음악을 넣으러 가로수길에 있는 녹음실로 가야 했기에도 좀 잤지. 근데도 왜 이리 피곤한거지? 으... 음악 넣고 돌아오니 어느덧 3시가 넘고 하루가 다 간 기분. 비가와서 그런가? 왜 이리 헛헛하지..?