모놀로그

떠오르는 말. 예전에 엄마는 어디서 뭘 보셨는지 내게. ‘넌 평생 외로울 사주래’ 라고 하셨다. 외롭다라는것도 분야가 있고 상황도 있다. 난 그 말을 믿던 안믿던 가끔 이렇게 떠오르는 말인걸 보면 그 말이 걸리긴 걸리는 갑다. 부질없이 관계가 좋아지려고 노력하지 않는다. 가족에게는. 대개는 평소와 다름없거나 때론 악화가 되곤한다. 그래서 그래야지 다짐을 하는것 같다. 나는 자주 듣던 말대로 난 모난 사람.

요 며칠은 제주서 바쁜 종류가 달랐다. 바뀐 생활도 예정이라 맘도 분주하다. 벌어지지 않은 일에 대한 대비는 그런 비슷한 상황같다. 꿈과 현실이 섞인. 예측이 꿈이자 현실인.

안다 모든 것엔 유통기한이 있다. 목숨도 그렇듯 .. 다 되면 알람이 울린다. 배터리를 갈면 되나.

눈이 좋았던 내가 이 일을 하며 눈이 나빠졌다. 뭐 군에 갈 때도 후에 병원에서도 눈이 2.0 나올때도 많았으니까 .. 지금은 눈도 나쁜데 노안도 왔다. 서서히 그런 것들을 맞이(?) 한다. 바꿀 수도 없고 노력해도 안되는 것들. 인정하고 잘 맞이해야지 하는 그런 생각을 한다. 작업에 편하려 4k모니터를 샀으나 . 글자가 작아져서 힘들어 졌다. 큰 화면에서 일하면 쾌적하갰지? 라는 생각만 하고는 이건 예상하지 못했다. 난 이제 맥의 기본 기능인 부분 확대를 해서 본다. 잘 안 보이는 것들은 모두 “컨트롤 + 스크롤” 로 해본다. 이정도 하는거라면 잘 맞이 하는거지? 나?

7년 되었다. 2016년도에도 했는데 아이폰이 바뀌고 클라우드 백업이 안 되있어서 없다. 여튼 만 7년. 내가 나를 좀 덜 힘들게 하고 싶다. 뭐 또 그게 나니까 나답게 있자.

정말 너무들 하네. 으어. ‘갑’은 ‘을’의 디테일이 안보이는 거지라고 그냥 스스로 포기했다. 너무 화가 나서 여기라도 쓴다.

아침 7:20 서귀포 하늘 서울 가는 전 날은 비행기 시간때문인지 아니면 그냥 제주 집에 있고 싶어서인지 둘 다 인지 모르겠다만 여튼 잠을 푹 잘 수가 없어서 당일 도착한 서울에선 오후 서너시가 되서야 일을 할 수 있다. 점점 더 서울에 오는게 싫어지는게 보통의 제주 이주민들의 자연스런 경과가 아닌가 싶다. 이주민의 입도만큼 탈도도 많다 하지만 난 아직도 제주가 좋네. 사흘간의 서귀포 녹음실에서 강행군. 그리고 앞으로 또 며칠간 서울에서 강행군. 내 건강이 내 스스로 자신 없어질만큼 지쳤다. 제주집에서도 자주 하루 종일 일하곤 했다. 내 의지와 상관없이. 서귀포 하늘은 맑고 흐리고 상관없이 늘 좋다. 일하다 하늘 보러 바다 보러 나갔다 오면 그것만으로도 좋다. 서울 온 지 만 하루. 제주 집에 가고 싶다.

으어 .. 완성 .

디자인들이 마음에 드는게 없어서 그냥 내가 스케치해서 공임 주고 맡기려고한다. 랙장이 뭐 다 같은 랙장이지. 저 모양은 아니고 … 그냥 찾아본 그림. 여튼 목공소 후 을지로에 용접 맡겨야지. 근데 요새 이걸 할 때인지 물아보면 ”아니요“ 다. 그냥 한다. 뭐라도 분위기 쇄신을 하려.

으어

해먹에 누워 바다를 본다.

벛꽃이 폈다. 제주보다 3주 늦네. 나에게도 펴라.